為什么總是被他人的情緒所影響？
讀者提問：
小麗發(fā)現(xiàn)自己在生活中很容易被別人的情緒影響，開心的、不開心、痛苦的、遺憾的，負(fù)面情緒比正面情緒對自己的影響更深刻。比如看到別人開心，她也會覺得輕松；如果身邊的家人或者同事壓抑、憤怒，她會覺得更加壓抑、低落或者憤怒。特別是看小說或者電視劇時，如果有遺憾、悲傷、痛苦之類的情節(jié)出現(xiàn)，她會很容易被困到情緒中，將故事里角色的遺憾、痛苦全都吸收到自己的身體里，好幾天陷入負(fù)面情緒無法自拔。
她真的很困惑，為什么會這樣？請問專家，如何才能讓自己的情緒不受他人情緒影響，尤其是不受他人負(fù)面情緒影響？
心理咨詢師分析：
我們生活在一個熙熙攘攘的社會，不停地接收來自他人的信息，同時，也會對外在的世界產(chǎn)生情緒反饋，這本是人之常情。從小麗的表達(dá)中可以看出，她是一個非常敏感于外界情感的人。我們把這種容易和他人產(chǎn)生“連結(jié)”的能力叫做“共情”。共情，也稱為同感、同理心等。這是由人本主義創(chuàng)始人羅杰斯所闡述的概念。共情即于人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。共情能力是一種人類生而具備且必不可少的能力。
有趣的是，大多數(shù)對他人情緒敏感又反應(yīng)強(qiáng)烈的人，都認(rèn)為自己是因?yàn)樘芨型硎?，也就是共情能力過強(qiáng)。但事實(shí)上，真正的共情和上述的兩種對他人情緒敏感的情況之間有一個本質(zhì)上的區(qū)別：共情的出發(fā)點(diǎn)是為他人的利益，而不是為自身的利益——共情是為了理解、體諒和緩和他人的苦難，而并非是出于自我保護(hù)。其實(shí)，如果能夠合理利用自己的共情能力，并且將其轉(zhuǎn)化為一種正面力量，會在生活領(lǐng)域里變得更快樂。
一張白紙上如果有一個黑點(diǎn)，我們總是更容易先注意到這個黑點(diǎn)。情緒也是如此，消極灰暗的情緒往往比積極情緒更容易影響人。在這個世界上完全遺世獨(dú)立的人并不多。我們之所以會對“遺憾、痛苦、不甘”有強(qiáng)烈的共鳴感，是因?yàn)槿松緛砭褪遣蝗菀椎?，而消極記憶由于對人的傷害巨大，所以，很容易“觸景生情”。
我們要學(xué)會區(qū)分自己和外界的情緒感受。情緒是需要平衡的，我們可以對別人的情緒產(chǎn)生共鳴，但是，如果長期下來讓自己陷入情緒的牢籠，產(chǎn)生心理矛盾就得不償失了。在我們小的時候，因?yàn)楹透改高B接比較緊密，所以常常會把父母的情緒當(dāng)作是自己的，認(rèn)為自己需要對父母的情緒負(fù)責(zé)，但其實(shí)是不需要這樣的。我們無須為任何人的情緒負(fù)責(zé)，這種錯誤的思維認(rèn)知模式需要調(diào)整。
當(dāng)身邊的人有一些負(fù)面情緒時，你可以想象在你的腦海里有一個彈窗出來問自己：“現(xiàn)在的這種憤怒是屬于誰的呢？”當(dāng)確定是屬于對方的情緒時，那么你在心里就可以告訴自己：“這不是屬于我的，我不用拿過來”。并且你可以做一些動作當(dāng)作清除這種過來的情緒儀式，比如跳一跳，告訴自己，我把這份不屬于我的情緒拿掉。
剛開始的時候，你可能會不習(xí)慣或者還無法很容易地做到區(qū)分和清除，但是慢慢練習(xí)一段時間后，你就會發(fā)現(xiàn)自己很快能夠做到了，而且你依然能保有你的高度敏感和共情力，同時又不會情緒過載。
你需要明白的是，無論是為他人的共情，還是為自己的保護(hù)機(jī)制，你都用不著、也不能夠?yàn)樗说那榫w負(fù)責(zé)。不管是多么親密的親人、伴侶還是朋友，你們也始終是獨(dú)立于彼此的個體。因此，你在對他人的痛苦悲傷感同身受的同時，也要清晰地意識到：這是Ta的情緒，也是Ta的人生，我可以去站在Ta的角度上理解Ta現(xiàn)在的感受，但我不能深陷其中，無法自拔。
除了情緒上的邊界，行為上的邊界也尤為重要。當(dāng)你知道某個親密的人陷入困境時，你可以告訴Ta你會支持Ta，可以給Ta提出一些建議，可以陪伴在Ta身邊。但，你不能擅自為Ta做決定，也不能過度干涉Ta的選擇，即使你認(rèn)為自己是出于“好心”。一件很重要的事情是，你不能代替他人痛苦，更無法拯救別人。
希望你能找到自己和他人之間健康的邊界。有能力關(guān)懷，也有能力保持自我的平穩(wěn)。這樣的話，你就能進(jìn)入到一個非常舒服的狀態(tài)了。